김민태 PD의 애니메이션 [마이펫의 이중생활] 선정이유

길거리를 걷다 보면 강아지나 고양이를 데리고 나온 사람들을 자주 보게 됩니다. 엘리베이터에서도, 산책 나온 공원에서도 크고 작은 펫들을 자주 보곤 하지요. 애완인구 천만 시대라는 말이 실감나는 대목입니다. 여섯 살 딸아이도 벌써 ‘강아지를 키우고 싶다’는 소망을 조심스레 얘기하는 걸 보면 동물을 좋아하는 마음과 가까이 두고서 정서를 나누고자 하는 마음은 자연스런 현상인 것도 같습니다. 특히 현대사회의 가족구조가 다양해지면서 혼자 사는 사람 가운데 반려견이나 반려묘를 두고서 서로 의지하며 사는 경우가 흔하게 나타나고 있지요. [마이펫의 이중생활] 속 맥스와 듀크의 주인처럼 말입니다. 그들에겐 가족과 다름없는 반려동물들. 그들은 과연 주인이 집에 없을 때 어떤 일상을 보내고 있을까요? 설마 하루 종일 주인을 기다리며 애만 태우고 있는 건 아니겠죠?

바로 이러한 궁금증으로 시작한 애니메이션이 [마이펫의 이중생활]입니다. 평소 동물에 관심이 많은 아이라면 말할 것도 없이 열광할 영화이고, 동물에 관심이 없거나 무서워하는 사람이라도 귀여운 동물캐릭터의 예측불허 모험을 함께 한다면 그들의 매력에 푹 빠질 수밖에 없을 영화! 더위가 가실 줄 모르는 9월, 이번 달 우리가 함께 할 애니메이션입니다.

아이의 마음을 읽는 관람 포인트

난 형제는 필요 없어. 듀크는 민폐견이야!

굴러온 돌이 박힌 돌을 빼낸다는 말이 있듯 케이티의 집에서 살게 된 듀크는 맥스의 물건들을 제 멋대로 빼앗으며 대장처럼 행세한다. 듀크만큼 덩치가 크지도 힘이 세지도 않은 맥스는 듀크를 민폐견이라고 여기며 괴로워한다. 사실 맥스는 케이티만 있으면 세상을 다 가진 듯 행복하기만 하다. 형제 따윈 필요 없다는 듯. 그런데 케이티는 왜 보호소에서 듀크를 데려 온 것일까? 분명 케이티도 맥스와 둘이서 무척 행복했는데. 집에 혼자 남아 주인만 기다리는 맥스를 위해 친구를 만들어주고 싶었던 걸까? 아니면 보호소에 갇혀있는 듀크가 가여워서 데리고 온 걸까?

케이티와 맥스를 보며 동생을 낳기로 결정한 부모와 동생이 생긴 첫째 아이들의 모습이 겹쳐졌다. 부모들은 흔히 첫째 아이에게 “널 위해 동생을 낳아준 거야. 외로울까 봐.”라고 말하기도 한다. 그런데 이 말은 동생이 생겨서 적응이 필요하고 같이 지내다 보면 어쩔 수 없는 갈등을 경험해야만 하는 첫째 아이에게 죄책감을 심어줄 수 있다. 또한 동생에 대한 부정적인 감정을 느끼는 것은 자연스러운 현상임에도 불구하고 부모의 이러한 태도는 아동의 감정을 억압하게 만들거나 자신의 감정을 부모에게 적절히 표현할 수 있는 기회를 빼앗아 갈 수도 있다. 또한, ‘널 위해 낳아준 동생’이라는 말에는 부모의 역할을 은연중에 첫째 아이에게 전가시키거나 강요하는 압력이 포함되어 있기도 하다. 흔히들 첫째 아이가 동생을 볼 때 느끼는 스트레스를 배우자가 외도를 저지른 대상을 집으로 데려와 한집에 사려고 하는 스트레스에 비유하곤 하는데 형제자매를 본 아이들이 얼마나 힘겨울지 짐작할 수 있는 말이기도 하다. 물론 동생의 탄생이 부정적인 것만은 아니다. 다만 맥스와 듀크의 만남에서 나타난 핵심감정으로부터 맥스가 가질 수 있는 상실감과 위기감을 중요하게 다룰 필요가 있다.

외동인 윤슬이 역시 이 장면을 보고서 맥스는 형이 필요하지도 않고 자기 물건도 다 가져가버리니까 슬플 것 같다며 듀크의 등장을 반가워하지 않았다. 케이티가 이제 듀크만 더 예뻐하고 보호해줄 것 같아 맥스가 너무 슬플 것 같다는 것이다. 윤슬이에게도 두 살 어린 사촌동생이 하나 있다. 사촌동생을 엄마아빠가 예뻐하면 윤슬이는 자기는 안 사랑하고 동생만 사랑한다며 대성통곡을 한다. 부모가 동생을 사랑한다고 해서 자기를 사랑하지 않는 건 아니라는 것을 아직 이해하지 못하고 있다. 그런 윤슬이에게 왜 동생을 사랑하지 않느냐는 둥 동생과 사이 좋게 지내야 착한 어린이라는 말은 할 필요가 없다. 윤슬이도 머릿속으로는 다 아는 사실이지만 아직 마음이 움직이지 않는 것뿐이니까. 그렇게 울며불며 난리를 치다가도 동생이 슬퍼하면 제일 먼저 달려가 달래주는 의리 있는 누나 역시 윤슬이기도 하니까 말이다.

네 구역을 다시 찾고 싶다면 네가 대장인 것처럼 행동해! 있지… 우리는 괜찮을 거야…

극 초반에 굴러온 돌인 듀크가 박힌 돌 맥스를 함부로 대할 때 맥스의 친구가 해준 명대사가 있다.

“네 구역을 다시 찾고 싶다면 네가 대장인 것처럼 행동해!!!”

때로 우리는 대인관계에서 피해를 주었음에도 불구하고 대장처럼 구는 사람들 때문에 기가 막힐 때가 있다. 그 순간 우리는 세상에서 제일 불쌍한 피해자가 되어 그를 원망하고 비난을 퍼붓기도 하지만 정작 해야 될 일은 어처구니 없이 구는 자를 몰아내고 그 관계에서 자기 자신이 대장이 되는 것이다. 그렇지 않으면 영원히 피해자라는 꼬리표에 잠식되어 버릴 지도 모르니까. 피해자가 되는 것과 대장이 되는 것에는 아주 큰 차이가 있다.

다행스럽게도 맥스는 친구의 조언에 힘입어 자기 페이스를 되찾게 되었다. 상황이 뒤집히자 듀크도 예전처럼 맥스를 만만히 대할 수만은 없었다. 이처럼 누군가의 말 한 마디가 큰 변화를 만들어낼 때가 있다. 맥스가 브루클린에서 길을 잃고 헤매고 다닐 때 그를 찾으러 와준 것도 친구들이었다. 만약 그들이 맥스를 구하러 오지 않았다면 그는 과연 집으로 돌아올 수 있었을까? 케이티와 다시 재회할 수 있었을까? 사실 맥스는 친구들에게 아주 소중한 존재였다. 고양이 친구의 발톱이 커튼에 걸렸을 때 도와준 것도 맥스였고 작은 새가 잡아 먹힐 뻔 했을 때 구해준 것도 맥스였다. 맥스는 친구들이 아플 때도 모른 척 하지 않았고 모르는 것이 있으면 기꺼이 가르쳐주었다. 친구들은 그런 그를 기억했고 그에게 도움이 필요했을 때 잊지 않고 보답해주었다.

윤슬이는 맥스와 친구들을 보며 자기도 친구와 도움을 주고받았던 기억을 떠올렸다.

“내가 넘어졌을 때 친구가 내 손도 끌어주고 내 엉덩이도 들어주고 그랬어. 일어나라고.”
“그리고 나도 친구 도와준 적 있는데 누가 손톱을 막 뜯고 있는 거야. 그래서 내가 그러면 피 난다고 말해줬어. 그랬더니 친구가 그만 뜯었어.”

누구도 혼자 힘으론 살아갈 수 없다. 다 같이 힘을 모으면 불가능한 일도 가능해지곤 한다. 삶이 아이러니하다고 말하는 건 철천지원수였던 맥스와 듀크가 외부에 적이 나타나자 강한 응집력과 우정을 형성하게 된 것처럼 어제의 적이 오늘의 동지가 되고, 또 누가 언제 어떻게 될 지 예측불허 하다는 데 있을 것이다. 그럼에도 불구하고 인간은 결코 혼자 살아갈 수 없는 존재라는 데는 동의하지 않을 수 없다.

부모가 자녀와의 대화가 부족하고 자녀를 너무 엄하게만 대한다면 아동은 혼나지 않거나 들키지 않기 위해 가정 안에서는 많은 것들을 억압하며 지내려고 할 것입니다. 그러다 보니 억눌린 감정과 행동이 밖에 나가면 한꺼번에 표출되거나 폭발해버릴 수 있게 될 수 있습니다.

따라서 부모는 겉으로 드러난 문제행동만을 지적하거나 야단칠 것이 아니라 평소 아동의 감정이나 행동의 의도와 동기를 파악하기 위해 노력하는 자세가 필요합니다. 아동의 자신의 감정을 수용 받고 부모의 도움으로 감정을 조절할 수 있고 문제를 해결해나가다 보면 밖에서도 적절하게 행동하는 모습이 점차 증가하게 될 것입니다.

반면, 아동이 집에서는 안하무인처럼 구는데 밖에만 나가면 인사도 잘 못하고 친구들과 잘 어울리지 못한다면 부모의 과잉보호나 적절한 가르침의 부재를 점검해봐야 할 것입니다. 이로 인해 아동이 사회적 기술을 적절히 습득하지 못했거나 집안과 집밖에서의 간극으로 대인관계에 어려움이 느끼고 있는 것일 수 있습니다. 따라서 부모는 아동이 다른 어른들이나 친구들과의 관계에서처럼 공정함과 일정한 기준에 따라 자녀를 대하도록 하고 아동이 욕구위주대로 행동하는 것에서 벗어나 자신의 욕구를 조절하고 타인의 입장을 고려할 수 있도록 적절한 가르침을 제공하는 것이 중요하겠습니다.

혹시 큰 아이한테는 양보를 강요하고 작은 아이한테는 순종하기를 요구하고 있지는 않나요? 예컨대, ‘넌 형이 돼가지고 그것 하나 동생한테 양보 못해?’ 혹은 ‘동생은 언니 말을 잘 들어야지. 어디 언니한테 까불어?’ 식의 대응을 하고 있는 건 아닌지 생각해보면 좋을 것 같습니다. 정서와 인지가 발달하고 있는 아이들에게 공정함과 합리성을 잃지 않는 부모의 모습이 훨씬 더 설득력이 있다는 것을 기억할 필요가 있습니다.

아이들 사이의 다툼이 생겼을 때 우선 기다려보는 것도 한 가지 방법이 될 수 있습니다. 주변 어른의 개입 없이 아이들 스스로 해결할 수 있는 문제들도 더러 있으니까요. 하지만 다툼이 더 심해지거나 아이들이 부모에게 도움을 요청한다면 다음과 같이 개입하기를 권해드립니다.

첫째, 양쪽 모두에게 자기입장을 충분히 말할 수 있는 기회를 준다.
둘째, 부모는 양쪽 의사를 끝까지 다 듣고 난 뒤에 아이가 어떤 의도로 그렇게 행동 했으며 어떤 감정을 느꼈는지를 정리해서 말해준다. 이 과정에서 아이들은 서로의 입장을 이해할 수 있게 되고 오해가 풀리기도 한다.
셋째, 상대방의 입장을 알게 된 아이들에게 서로의 이야기를 다 듣고 난 뒤 어떤 생각과 감정을 느끼게 됐는지 질문한다.
넷째, 이번 다툼을 어떻게 해결하면 좋을지 방법과 대안에 대해 의견을 나눈다.
다섯째, 싸우는 과정에서 서로를 다치게 하거나 물건을 부수는 등 절대 하면 안 되는 행동이 있었는지 점검하고 그 부분에 대해서는 단호하게 훈육한다.
마지막으로 상대방의 이야기를 경청하고 자신의 이야기를 솔직하게 해준 아이들을 격려한다.

물론 모든 갈등상황에서 위와 같은 과정을 거친다는 게 쉬운 일은 아니겠지만 변화는 사소한 것에서부터 시작된다는 것을 기억하시고 조금씩 실천해나가면 좋을 것 같습니다. 아이들은 부모가 전달하고자 하는 ‘나’도 있지만 ‘남’도 있다는 메시지를 통해 세상을 살아가는 지혜를 배울 수 있게 될 겁니다.